Texto Científico #01 - Ninjas

Muito contraditórios! Sim, muito. Você já viu algum ninja? 

Como já dizia o Capitão Óbvio: ''Se eles te virem, você morre.'''. 

Ninja, que provém do latim (japonelicus assassinus factaliccus), são aqueles que se especializam-se em voar, matar pessoas, fazer entrega de revistas/hambúrgueres/pizza, fato pelo qual eles são notoriamente conhecidos pois sempre chegam com a encomenda várias horas antes do pedido ser feito e com seu troco certo. 

Não são necessariamente bem servidos de um porte físico invejável, mas sempre com as mesmas habilidades de Ninjutsus genjutsus!
Também são muito conhecidos por sua incrível habilidade de conseguir retrair os testículos com objetivos defensivos (nem me pergunte quais pois não tive a curiosidade de ir mais à fundo nessa questão). Algo que muitas pessoas confundem é sobre a animalidade dos referidos. Não, eles não são animais! Mais se em algum momento você,de forma inusitada, encontrar algum papel preto no interior de suas roupas:Abaixe-se e saia correndo pra caraleo!

É extremamente incomum,
mas alguns ninjas das ordens inferiores desconhecem seu próprio poder.

Como se defender:Não entre em pânico,nunca pergunte quem é, não tente fugir, nãoatire no ninja (são à prova de balas), nãouse joguinhos mentais, fique beeeem paradinho e reze para o ninja não ter te visto. E as mais eficiente para NÃOmorrer: 

• 1- Use Kung-Fu, 
• 2- FINJA ser um ninja (ninjas nunca atacam colegas ninjas, supondo é claro que você ande por aí com uma roupa de ninja na bolsa e fale japonês medieval fluentemente e saiba o código secreto do clã dele, existem mais de 402 clãs ninja. Torça para acertar e se possível tenha também a tatuagem do clã)...
• 3- Cometa suicídio(mais cuidado, isso pode deixar o ninja mais puto e ele fará você ressuscitar através de acupuntura do extremo leste do oriente aonde o sol nasce e te matará novamente) 
• 4- Ou se você for um Usain Bolt mutante de Marte, saia surfando em um drácula robô lunático direto para a estratosfera e torça para não ser encontrado por nenhum dos outros 401 Clãs Ninja.

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Mas, na minha humilde opinião, não há com o que se preocupar, ninjas não escolhem alvos aleatórios com tanta facilidade. A menos que você participe de comunidades ‘anti-ninjistícas’ e NÃO, JAMAIS, e em situação ALGUMA assista a Naruto. Eles são particularmente cruéis quando lidando com praticantes dessas atividades (principalmente Naruto)...

Possíveis habitats de ninjas: 

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• Debaixo da Cadeira onde você está sentado.

• Atrás do Monitor do Seu Computador.

• No armário (mas não é o Mário)

• Na sua próstata

• No seu bolso

• Dentro da sua mente

• Dentro do Juicer Philips Walita (como você acha que ele tritura os alimentos tão rápido?).

• No cabelo do Bozo.

• Em baixo da sua unha.

• No vácuo.

• No mouse que você está segurando agora!

• Dentro do pote de xampu

• Nos seus pesadelos (quando estão ocupados matando outros eles entram nos seus sonhos e te matam nele)

• Agora nesse intante atras de você (você não poderá vê-lo pois já cortou sua cabeça)
• E todo o resto...

Coisas que não podem parar um ninja: Kinder Ovo, Eu, Você, Sua Mãe, Seu Pai, O resto da sua família, Emos (menos que sejam emos ninjas cortadores de pulsos), Samurais, Galvão Bueno entre outros.Espero que esse texto científico venha realmente a calhar para todos, esse texto teve a finalidade de informa-los sobre essa raça um tanto quanto rara!